В одной из последних рассылок я говорил о том, какой может быть подход в том случае, когда сексуальные желания вашего партнера значительно выходят за рамки вашего диапазона сексуальной приемлемости, и вы на данном этапе не видите возможности расширить свой диапазон, чтобы принять данное желание партнера. Сегодня мы поговорим о такой ситуации, когда желание партнера стоит на самой границе вашего ДСП, когда вы, вроде бы и готовы принять предложение вашего партнера, но особого энтузиазма не испытываете. Вы пойдете навстречу вашему партнеру, но это будет вынужденный шаг, и вряд ли он будет способствовать установлению гармонии в ваших сексуальных отношениях.
Любое действие в сексе должно доставлять удовольствие, или хотя бы не доставлять никаких негативных ощущений. А если желание партнера лежит на границе вашего ДСП, и вы просто заставляете идти себя ему навстречу, то в такой ситуации заключено достаточно негативных эмоций. А этого допускать никак нельзя.
Как-то я получил такое письмо от женщины (может я уже где-то упоминал об этом, но это по теме), где она говорит о том, что согласилась на то, чтобы привлечь к сексу свою подругу, а теперь ей от этого очень плохо на душе. Очень показательный пример того, что не следует идти навстречу своему партнеру до тех пор, пока в душе не будет сформировано правильное, т.е. позитивное отношение к тому или иному желанию партнеру. А для выработки такого отношения нужно серьезно потрудиться. Как это сделать, мы и будем обсуждать в данном выпуске.
Давайте придумаем какую-нибудь конкретную ситуацию, чтобы было проще на примере разбирать необходимый подход к расширению своего ДСП.
Например, у вашего партнера возникло желание заняться с вами сексом в бассейне. А вы что-то не в восторге от такой идеи: там же столько людей, дети, а вдруг кто-то догадается и все такое прочее. Но при этом вы не отнесли его в разряд извращенцев, просто для вас существуют определенные препятствия в осуществлении этого желания партнера. Эти препятствия существуют только у вас в голове, и только от вас зависит, захотите ли вы и сможете ли избавиться от этих препятствий.
Мы договорились, что рассматриваем ситуацию, когда сексуальные желания партнера лежат на самой границе вашего ДСП, и это означает, что вы в принципе готовы для того, чтобы несколько раздвинуть свои границы в пользу вашего партнера. И вы осознанно поставили перед собой такую цель. А это означает, что вы должны не просто перешагнуть через себя и просто принять предложение своего партнера. Вы должны расширить свой ДСП, а это означает, что данное желание должно стать вполне нормальным и приемлемым для вас в такой же степени как и для вашего партнера. Но для этого от вас потребуются определенные усилия.
Пока что вы полны всяческих сомнений и страхов. Но попробуйте сформулировать и обосновать свои страхи. Чего именно вы боитесь в данной ситуации? Вы допускаете секс в бассейне со своим партнером, если там не будет ни одного человека? А если будет один, но он будет купаться в противоположном углу? И так далее вы формулируете вопросы, которые вас волнуют, и ищите подходящие для вас условия осуществления сексуального желания партнера.
В итоге вы можете сказать своему партнеру: я готова на твоё предложение, но сможешь ли ты организовать это так, чтобы никто не догадался, чем мы занимаемся? И при этом вы должны сами продумать эти условия. И начать это можно с сексуальных фантазий на данную тему.
Вообще нужно сказать, что сексуальные фантазии являются отличным средством для расширения своего ДСП, даже в том случае, когда желания партнера значительно превосходят границы вашего ДСП. Но для этого потребуется сознательное отношение к сексуальным фантазиям как к специальному средству расширения своего ДСП. Вы должны будете просто заставлять себя фантазировать на ту или иную тему, точнее на ту тему, которая возбуждает вашего партнера. Он как раз фантазирует на данную тему, потому что она его возбуждает. И он не принуждает себя к этим фантазиям. Они возникают в его голове, просто потому, что они возбуждают его. А у вас задача будет другой – специально вызывать у себя такие фантазии, и при этом помнить, что удовольствие эти фантазии на данном этапе вам не доставят. Это как гаммы в музыке: нужно развивать беглость пальцев, которая будет необходима в будущем для отличного музыканта.
И вот только после того, как вы почувствуете, что все негативные эмоции, связанные с данным желанием партнера у вас пропали, что и будет означать расширение вашего ДСП, только после этого вы можете включить данный элемент в ваш сексуальный репертуар.
Ну вот вроде на сегодня и все!
Жду от вас пожелания и замечания, а возможно и критику!
С искренним уважением, Михаил Дубовсков.
Вы можете задать интересующий вас вопрос на тему сексуальных отношений на этой страничке: http://www.sex-academy.ru/faq.php?cat_id=1
С главной страницы сайта вы можете скачать книгу "Сексуальные проблемы. Письма и комментарии"
Сайт: http://sex-academy.ru
А эти книги помогут вам овладеть реальным инструментом создания сексуальной гармонии: Сексуальная гармония в браке
E-mail: daosoff@mail.ru |
Комментариев нет:
Отправить комментарий