| Добрый день, дорогой читатель! Готовила этот выпуск к 8 марта, но оказалось, что на content.mail.ru он не вышел :(. Так что повторяю его. и поздравляю женщин с весной! Будьте красивы и обаятельны, любимы и мудры и пусть ваши близкие радуют вас всегда! Ловушки любви
Ловушки Любви возникают из неосознаваемых убеждений, лучше сказать, предубеждений, которые мы привносим в наши близкие отношения. Они действуют, как мина: тронешь – взрываются. Они разрушают отношения. Они основаны на наших скрытых убеждениях. Скрытых как от нашего партнера, так и от нас самих. Обычно мы начинаем осознавать эти ожидания, только когда чувствуем себя задетыми, рассерженными, расстроенными или разочарованными. Но даже тогда мы часто не понимаем причину случившегося. Тогда мы стараемся уйти от общения, либо обиженно отворачиваемся от партнера, либо гневно прогоняем его. Мы знаем, что хотим отдалиться, потому что наш партнер рассердил или обидел нас. Но почему?
Чаще всего мы никогда не находим ответа на этот вопрос. Устав искать его, мы отказываемся от дальнейших попыток, как бы говоря: «Никто не знает», или: «Ничего не поделаешь!». Мы пытаемся на свой лад справляться с проблемами, либо наталкиваясь на их постоянное повторение, либо вовсе порывая отношения.
Наши ожидания основаны на скрытых убеждениях, которые внедрились в нас в течение жизни, причем многие из них являются ложными. Многие из этих убеждений (предубеждений) группируются вокруг сообщений о мыслях и желаниях. Например: «Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадывал), о чем я думаю (что чувствую, что хочу)». И дальше: «Ты не знаешь (не угадываешь), значит, ты не любишь».
Негласное убеждение здесь следующее: если кто-то любит тебя, он (она) знает твои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать наверняка, что хочет или любит другой – это услышать от него самого. Нужно дать себе отчет в собственных ожиданиях. Ждать, что твой партнер будет отгадывать твои мысли – значит, звать беду.
Другая группа, описанных предубеждений относится к открытому отвержению чувств: «Если я скажу тебе, что я переживаю, ты рассердишься. Я боюсь твоего гнева, поэтому я не скажу тебе.» Или: «Если я скажу тебе, что я чувствую, ты рассердишься. Я не могу переносить твои огорчения, поэтому я все время притворяюсь». Подобные правила покоятся на широко распространенном, но страшно ошибочном убеждении, что мы несем ответственность за чувства и переживания наших близких. Это не так. Мы можем отвечать только за собственное поведение и за то, как мы себя выражаем. Мы можем пытаться избегать резких действий и слов, но мы не властны прекратить чувства боли, страха или гнева в нашем близком. Что мы действительно можем сделать – это послушать его, когда он хочет поделиться с нами. Рассказ о чувствах снижает их напряженность, а также дает нам информацию для обсуждения причины боли, гнева или страха. И тогда мы можем решить, нельзя ли что-то сделать с этой причиной.
Мы редко спрашиваем себя, почему мы ждем от наших близких определенного поведения. Если бы мы задумались на этим, то удивились бы некоторым несправедливым требованиям, которые мы им предъявляем. Мы также с удивлением нашли бы ответ на вопрос: «Что случилось?». Действительно, ответы существуют, и часто эти ответы дают нам средства для восстановления и сохранения столь важных для нас отношений. Осознание скрытых ожиданий, которые каждый из нас привносит в отношения – важный шаг на пути преодоления недопониманий и разочарований. Мы ждем от близких того, чего не ждем ни от кого другого. Наши ожидания становятся лакмусовой бумажкой, которой мы постоянно подвергаем испытанию наших близких, не замечая этого. Когда они не выдерживают испытаний, у нас появляется чувство предательства с их стороны: мы узнаем, что их ожидания не совпадают с нашими, и что они вообще не способны выполнить наши.
Итак, чтобы найти ответ на вопрос, «что случилось?» и избежать отчуждения, которое разрушает многие отношения, нужно вытащить из нашего подсознания тот набор предубеждений, Ловушек любви, которыми мы нагружаем себя и нашего близкого. Если мы опознаем эти мины, мы сможем их понять, а затем отказаться от них и заменить их новыми убеждениями, которые помогут сблизиться с нашим партнером, вместо того, чтобы отдаляться от него.
Ловушки любви
ДОГАДАЙСЯ САМ!
Если бы ты любил меня, ты бы понимал мои мысли, чувства, желания, и ты бы исполнял бы их. А ты этого не делаешь, значит, тебе нет дела до меня. И почему тогда мне заботиться о тебе, беспокоиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь? Поэтому, когда ты будешь говорить о своих желаниях, я не буду проявлять интереса, а буду отстраняться от тебя.
Я знаю, что ты не можешь догадываться о том, что у меня на уме, я буду говорить о своих желаниях, а не ждать, что ты угадаешь их сам.
ТЕБЕ НЕТ ДЕЛА?
Если бы ты меня любил, ты бы разговаривал со мной. Но ты молчишь. Значит, ты меня не любишь.
Может быть, ты не разговорчив. Может быть, ты чем-то озабочен. Может быть, тебе негде было научиться откровенно говорить и слушать собеседника. Я лучше поговорю с тобой, вместо того, чтобы строить догадки.
Я ТАК ПРИВЫК
Если бы ты любила меня, ты бы соглашалась со мной. Но это не так, значит, ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, твои желания совпадали бы с моими, тебе бы нравилось то, что нравится мне. Но это не так, значит ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, ты бы не старалась изменить мои привычки. Ты это делаешь, значит, ты не любишь меня (таким, какой я есть).
Каждый из нас уникален, мы все отличаемся друг от друга. Совпадение вкусов не означает любовь, и несовпадение не означает отсутствие любви. Мы можем говорить о наших различиях, понимать и уважать их, стараясь изменить или же принимать их.
РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
Если бы ты любил меня, ты бы развлекал меня и придумывал бы для меня новые удовольствия. Ты бы их планировал и проводил в жизнь. Ты этого не делаешь, ты не считаешь, что я этого заслуживаю. Значит, ты меня не любишь.
Часть нашей уникальности в том, что нас привлекают разные вещи. Я сама должна уметь организовать дела, которые мне нравятся, а не ждать твоей инициативы как знака внимания и любви.
ГАДКИЙ УТЕНОК
Если бы ты любил меня, ты бы считал меня привлекательной и говорил бы мне об этом. Ты старался бы как можно больше быть рядом со мной. Это не так, значит, ты меня не любишь.
Если тебе что-то не нравится во мне, я не буду сразу угадывать, в чем дело. Я лучше спрошу, что не так.
ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ
Если бы ты ценила меня, ты бы помнила, что я говорю тебе. Ты забываешь, для тебя это не важно. Ты не ценишь меня, значит, ты не любишь меня.
Мои ожидания нереалистичны. Когда ты слушаешь, ты можешь отвлечься, быть уставшей или упустить мысль, ты можешь забыть. Если я хочу, чтобы ты запомнила что-то важное для меня, я должен привлечь твое внимание и объяснить, как мне это важно. Твоя способность помнить не выражает твоих чувств ко мне. Если я буду сомневаться в твоих чувствах, я спрошу, а не буду строить догадки.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Если бы я был для тебя важен, ты бы помнила специальные годовщины и даты. Ты не помнишь. Значит, я для тебя не важен. Значит, ты меня не любишь.
Если ты будешь забывать мои дни рождения, я объясню тебе, как они для меня важны. Я скажу тебе, что мне больно и обидно. Конечно, если ты будешь игнорировать то, что важно для меня, наши отношения пострадают. Нам нужно показывать, что мы любимы и важны друг для друга.
ЛУЧШЕ НЕ СЛУШАТЬ
Если ты говоришь мне о своих желаниях, я чувствую необходимость исполнять их. Получается, что ты командуешь мной, и я чувствую себя приниженной. Я не могу исполнять твои просьбы без раздражения. Если ты говоришь мне о своих чувствах, я должен делать то, что ты хочешь. Это может помешать исполнению моих желаний (планов, намерений). Поэтому я не хочу слышать или знать о твоих чувствах.
Каждый из нас должен говорить о своих желаниях, мечтах, чувствах без того, чтобы другой почувствовал себя обязанным им следовать.
СПЛОШНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Если я готова все для тебя сделать, а ты этого не замечаешь, то я переживаю твою неблагодарность. Раз так, я отстраняюсь от тебя.
Очень важно получать удовольствие от того, что ты даешь, не ожидая специальной благодарности.
ЗАБОТА ИЛИ БРЕМЯ
Если я признаю, как много ты для меня делаешь, я чувствую себя обязанным и обремененным, в долгу перед тобой. Я этого не хочу – и не признаю твоих стараний. Ты чувствуешь мою неблагодарность – и отдаляешься от меня.
Выражать благодарность за то, что делает для тебя другой – очень важно для поддержания любви. Но не стоит чувствовать себя обязанным. Ответные знаки внимания – это твой личный выбор.
ПРАВ ТОЛЬКО ОДИН
Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, то это значит, что я плох, глуп или невежда. Значит, это не я. Я должен доказать, что не права ты, чтобы не чувствовать себя несостоятельным.
Мы можем иметь разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия подтверждают нашу уникальность.
КТО ХУЖЕ, КТО ЛУЧШЕ
Если ты более успешен и умел, чем я, я чувствую себя незначительной, приниженной. Я отдаляюсь от тебя.
Единственный полезный способ сравнивать, это сравнивать себя сейчас с собой раньше, чтобы оценить что удалось освоить, прожить и совершить. Сравнение с партнером порождает зависть, ревность и постоянное чувство соревнования. Мы все стремимся выживать, развиваться, добиваться наших целей; поддерживая в этом друг друга, мы сохраняем интимный контакт.
МАСКИ
Если я буду сообщать тебе о своих чувствах, ты можешь рассердиться. Ты будешь ругать меня или отстранишься от меня. Я боюсь твоего гнева и отстраненности, я не буду раскрывать своих чувств, я буду изображать не то, что есть. Я очень переживаю твое недовольство. Я не буду сообщать тебе о своих чувствах, и буду изображать не то, что есть.
Нам нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием и симпатией. Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства. Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение.
ОСУЖДЕНИЕ
Если я буду рассказывать тебе о своих переживаниях, ты будешь давать советы, поправлять, осуждать, перебивать или отказываться слушать. Я рассержусь, огорчусь и почувствую себя задетой. Я не буду рассказывать. Я буду сохранять дистанцию.
Если я действительно хочу, чтобы меня выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом. Комментарии неприятны, когда хочется просто быть услышанным. И надо сообщать партнеру о своих желаниях. Совет или замечание не являются подарком, если они непрошены, нежеланны. Если мы просто слушаем, мы узнаем и понимаем больше. Слушание – это один из главных подарков друг другу. По материалам статьи Марины Таргаковой А вы замечали за собой подобное?... продолжение следует.... |
Комментариев нет:
Отправить комментарий